1000 София, ул. Алабин 50 А

Крилати фрази

Мъдреците си измислят свои мисли, глупците ги разпространяват.
• Хей свят, не ни обръщай гръб, не сме педали!
• Колумбе, да ти еба любопитството!
• Гине се – но все някак се живее!
• Смъртта е единственото, което ни е гарантирано, ако междувременно не се случи нещо.
• Нашият въздух има едно предимство – виждаме какво дишаме!
• Всичко е в пълен хаос, само престъпността е организирана.
• Хаос – това е, когато мюсюлманите обясняват на будистите защо католиците ги защитават от православните.
• Разликата между спина и пенсията е, че със спин може да се живее по-дълго.
• Социализма и ада ги свързва митът за общия казан.
• Някой друг трябва да плати сметката, ние не сме си поръчвали такъв живот.
• Ебал съм стената, на която нищо не пише.
• Да се боядисват стените на клозетите е все едно да се горят книги.
• Да сте прочели напоследък някоя хубава стена?
• Тревата не се пасе, а се пуши, говедо!
• Където мине наркоман, трева не расте.
• Умирайте от смях, за да живеете по-дълго!
• Книгата нищо не обещава, но много дава!
• Чух, че Тибетската книга на мъртвите била написана от жив човек.
• Жените дават повече в любовта, но на мъжете тя им струва по-скъпо!
• Ако не можете да живеете един без друг, оженете се – и ще можете.
• Няма да те забравя никога. Само си върви!
• Всичко хубаво в тебе е дело на моите очи!
• Обичам жените, макар винаги да се чудя как го търпят.
• Луд съм по жените! Иначе не съм луд.
• Бракът е дълго привикване към самотата.
• Разправят ми, че ми изневеряваш и ще ме оставиш. – При кого?
• Жените с хубави крака би трябвало да ходят на ръце.
• Храната! Моето любимо ядене!
• Мъжете най-лесно се очароват от пълен сутиен и празна глава.
• Мъжете
/Жените/ са като тоалетни – или са посрани, или са заети.
• Пари назаем вземайте от песимистите. Те не очакват да им ги върнете.
• Да грешиш е човешко, да стоварваш грешката си на другия – още по-човешко.
• Самотните са храбри. Точно затова са самотни.
• Човешкият ум е ограничен. Глупостта не е.
• Мъжете се делят на ужасно прости и просто ужасни.
• Мога да повдигна слон с една ръка, но къде да намеря слон с една ръка?
• Око за око – паста за зъби.
• Купонът е успял, ако никой от компанията не пожелае да те види през следващия месец.
• Няма толкова голям и сложен проблем, от който да не можеш да избягаш.
• Колко е дълга минутата, зависи от това, от коя страна на вратата на тоалетната се намираш.
• Някои оставят нещо след себе си само когато клекнат.
• Къде е Троя? Питайте някой кон.
• Върхът на глупостта е, когато родният ти баща ти обяснява, че си произлязъл от маймуната.
• Козата е единственият женски бозайник, който носи брада.
• Всичко си има край. Само кренвиршът има два края.
• Имах нещастен случай в семейството – роди ми се сестра.
• Като гледам негрите, се питам: а какви ли са им циганите?
• Да грешиш е човешко, но чувството е божествено.
• Не се бесете над река. Ако клонът се пречупи, можете да се удавите.
• Върхът на интелигентността е да преписваш на тест за интелигентност.
• Единствено Адам не е имал тъща. По това знаем, че е живял в рая.
• Теория на относителността: един косъм в супата е сравнително много,
а един косъм на главата – сравнително малко.
• Stranger in the night. SPIN in the morning.
• Fuck the burger, fuck the pizza, the best is banica!
• Вампир? Това е мъртвец, запазил присъствие на духа.
• КИРИЛИЦА ИЗ НОТ ДЕД!
• В морето от проблеми най-добре се ориентират акулите.
• Не съм хубав, но съм глупав.
• Белоградчанки, не ни изневерявайте с гърци. Ваши араби
• Живея, значи ям. Чревоугодничка
• Продавам булчинска рокля, която носи щастие – обличана е само три пъти.
• Трима могат да запазят тайна, само ако двамата от тях са мъртви.
• Големите победи никога не са извоювани в първата битка.
• Истински глупак – човек, на когото искат искрено мнение и той го дава.
• Лесно е да бъдеш почтен, когато нямаш друг избор.
• Който високо лети, ниско зими.
• Само залитащите мъже си падат по леки жени..
• Светът и без това е пълен с глупаци,
които си мислят, че светът е пълен с глупаци.
• Не се опитвай да набиеш каквото и да е в женска глава,
след като малко по-долу има по-подходящо място за това.

– Исусе Христе!
– Кажи, душо.
• Жените започват да се чукат за пари, когато разберат, че от любов не се живее.
• Жените мазохистки са най-добрите домакини. Те са вързани или за къщата, или за кревата.
• Едва с женитбата си жените се превръщат във вещици.
• Да удариш жена не е джентълменско. Да я изчукаш – това е вече друго нещо.
• Ценя жени, които понасят удари под кръста.
• Противоположните полове се привличат, еднаквите се отблъскват, освен ако не са педали.
• Китайците ядат с пръчици, за да са им свободни ръцете.
• Досаждай на жените, докато не те оставят на мира.
• Докато си ми противен, ще знам, че имам добър вкус.
• Госпожо, обичам дъщеря ви, като че ли е моя.
• Това е хубаво от която и да е твоя страна.
• Откак умря, като че ли потъна в земята.
• Дебелите всъщност са пълни със себе си.
• Утре няма да бъда тук. Ще бъда извън себе си!
• Можем ли да минем от ви на тебе?
• Кой от нас двамата е противоположният пол?
• По торбичките под очите се познава нощта.
• Чувствам се евентуално!
• Всички сме равни пред тоалетната!
• Жените си крият килограмите и годините. Мъжете – сантиметрите.
• По-добре седем пъти със Снежанка, отколкото един със седемте джуджета.
• Бояджия вкъщи – жена на тапета!
• На днешно време трябва да си перко, за да не изперкаш.
• Кучето е най-добрият приятел на човека, защото кравата не се държи добре вкъщи.
• Ако стоиш достатъчно дълго на едно място, зад теб се образува опашка.
• Какво може да се направи със сто нули? Да се надпишат 50 клозета.
• Най-съкрушителното нещо в живота е майка ви да пръдне на родителска среща.
• Свиква се събрание на белградските девственици в телефонната кабина пред “Политика”.
• Всички риби носят яйца, а руските – и хайвер.
• По-рано можех да счупя тояга върху моя. Вече не мога – треперят ми ръцете.
• Ръси глупости. За да се върнеш по следите им.
• За хомосексуалиста пълната стая с мъже е шведска маса.
• Пресните вдовици играят шах с черните фигури.
• Не ми пречи, че сънувам на английски, но ме нервират немските
субтитри.
• Любезният мотоциклетист се познава по мушиците между зъбите.
• Сговорни сестри – публичен дом издигат.
• Не ми харесват платната на Рубенс. След пране се свиват.
• Купих си нощно шкафче, но не зная къде да го държа през деня.
• Трите най-хубави неща на света са: питие преди и цигара след!
• За шапка на сиамските близнаци най-добре може да послужи сутиенът.
• Съществуват три вида жени: интелигентни, хубави и мнозинството.
• Вдовицата е жена, чийто мъж не е успял в живота.
• Хладилникът е по-добър от мъжа. Колкото и вино да сложиш в него, няма да запее чалга.
• И ураганът е само вятър, който бърза.
• Сутиенът е най-близкият до жената мъжки род.
• Ако си станала славна заради краката, славата ти ще се шири непрекъснато.
• Единствените истински грешки са човешките грешки!
• По-лесно е да влезеш в историята, отколкото в автобусите на градския транспорт.
• По-добре сто години богат, отколкото един ден сиромах.
• Как са могли гъркините със старите гърци?
• Телевизията е фантастична: не само че те заболява главата от нея,
но от рекламите веднага разбираш кои хапчета ти помагат против това.
• Не е нужно да ядете варени дървета, за да ви се стегне лайното.
• Крака, които не са съвършени, се скриват зад дълбоко деколте.
• Мъжете са животни, които се дресират чрез брак.
• Когато упътването за отваряне на консервата се намира в самата консерва, знайте,
че тя е от Югославия.
• Той беше учител по математика, а тя беше непредсказуема.
• Всички искат да отидат на небето, но никой не ще да умре.
• Бийте децата си, когато забележите, че започват да приличат на вас.
• Мастурбацията е за предпочитане – няма нужда първо да подарявате цветя на ръката си, а после да й се извинявате.
• Модерна алгебра имаме, когато мъж в четири сутринта вади корен от неизвестна.
• Едно дете не е достатъчно, две са вече много.
• Толкова обичам сърбите, че дори са ми родители.
• Да бъдеш покорен, но да властваш над завоевателя е най-голямата женска добродетел.
• Да бъдеш дебел – това е, когато на асансьора вместо вместимост напишат името ти.
• Когато ме няма – ме няма. Когато ме има – по-добре да ме няма..
• Продавам вибратор марка МИЦАМУШИ.
• Най-добрият начин да ядосате жена си е да се усмихвате насън.
• Не й вярвай, когато след секс ти каже: беше чудесен! Ако наистина си бил чудесен, щеше да остане без думи.
• Таралежче пада по гръб върху кактус и уплашено пита: Мамо, ти ли си?
• Малолетни са онези, които малко са летували.
• Най-хубавия гръцки профил имат турците.
• Използвайте мозъка си поне толкова често, колкото ципа на панталоните си.
• Правенето на любов без орален секс е безвкусно.
• Рядко изпълнявам брачните си задължения. Жена ми го прави много по-често.
• Швейцария е най-голямата страна на света. Само е малко смачкана.
• Колкото по-нависоко сме полетели, толкова по-малки изглеждаме
на онези, които не са способни да летят.
• Извади ръце от гащите ми! Броя до хиляда!
• Начин да успееш в политиката: намери тълпа, която отива някъде, и застани начело.
• Ако нямате работа, моля, не си я вършете тук.
• Всяко семейство трябва да има по три деца. Ако се случи едното да е гений,
другите две трябва да го издържат.
• Мъдрите са доволни, когато открият истината. Глупавите – когато открият лъжата.
• Жените не обичат футбола, защото паузите между головете са твърде дълги.
• Работата е удоволствие. Но сега не е време за удоволствия.
• Човекът е една шибана работа. Особено, ако е жена.
• Истинският мъж нокога не се обръща подир жена, той е винаги зад нея.
• Не обичам бързата храна, трудно се хваща.
• Мастурбацията е губене на време за чукане.
• Не тъпчете тревата – пушете я!
• Графит от WC: Умоляват се посетителите да не стават
преди края на представлението.
• Цял живот нямаше късмет, но докато му копаеха гроба, откриха нефт.
• Щом мъжът открил огъня, жената сложила кафето.
• Паметникът не е лошо нещо при условие, че не го гледаш отдолу.
• Вярвай само на онзи, който е склонен да изгуби колкото теб, ако нещата тръгнат зле.
• Не всичко голо е акт. Понякога е натюрморт.
• Кое е това нещо с 22 жълти крака и две крила? Китайски футболен отбор.
• Нищо не е толкова малко, че да не може да се надуе.
• Бих желал един омлет от прасе, удавено в яйца.
• Ако нямаше “дванадесет без пет”, никога нищо нямаше да се свърши.
• Продавам семейна гробница. Нанасянето веднага.
• Никога не спори с глупак. Хората може би няма да забележат разликата.
• Най-доброто противозачатъчно са недепилираните крака.
• Кражбата на една идея е плагиатство, кражбата на много – изследване.
• По-добре аз, отколкото комарът – поне на сутринта няма да я сърби.
• Блондинките много често работят на черно.
• Таман проходиш и проговориш и вече ти нареждат да стоиш мирен и да мълчиш.
• Тъкмо устните ни се сляха и тя стисна бедра и ми счупи очилата.
• Изяж сутринта жива жаба и цял ден няма да ти се случи нищо лошо.
• Да се бориш за мир звучи като да се чукаш за девственост.
• Гаменът е тип, който се изпикава до електрически стълб и после погрешка се опитва да върне стълба в ципа си.
• Нещастието никога не идва само. Обикновено е придружено от милицията.
• Отначало към момичетата се обръщаме с агънце, пиленце… По-късно животните порастват.
• И Тито е бил обущар.
• Ако нямаш спин, имай ме предвид.
• На някои концерти има такава навалица, че диригентите през цялото време трябва да стоят прави.
• Глупакът знае, че две и две е пет, а нервният човек знае, че е четири, но това страшно го нервира.
• В чуждестранния легион всеки ден си сменят бельото, но помежду си.
• Работата е в наши ръце. Положението е напълно самозадоволително.
• Жените съобщават правилата си, едва когато ги нарушиш.
• Жените лъжат мъжете, защото не знаят да играят карти.
Мъжете лъжат жените, защото им е омръзнало да лъжат на карти.
• Ако не бях с лош късмет, нямаше и да зная какво е късмет.
• Мислете с главите, а не с телевизиите.
• Доброволно излязохме от вашата история.
• Върнах се вкъщи. В гората.
• Има жени, които твърдят, че всички мъже са еднакви. Не е ли това твърде богат опит?
Дон Вито Корлеоне
• Скъсаха ме по математика. Не знаех таблицата за размножение. Самотна
• Да имаш щастие в любовта е голяма работа. Да имаш голяма работа в любовта е истинско щастие.
Щастливец
• Който е зрял, по-бързо загнива.
• Където идиотите, там и аз.
Идиотка
• Едипе, върни се, всичко ти е простено.
Мама
• Вълчо, сгрешил си първите букви. Трябваше да ме изядеш, а не…
Бременната Червена шапчица
• Легнах в кревата да наместя кости. Жената на Коста
• Обичам, когато ме пълнят с месо. Сарма
• Помнят те само, ако си пръв.Последният мохикан
• В соса съм! Кюфтака
• Защо колите винаги се чупят в мен? Електрически стълб
• За да оздравеете, ще ви дам по три пъти дневно след ядене. Лекарка нимфоманка
• Фирмата ми работи на ръба. Мияч на прозорци?
• Аз не я вземам насериозно, а за жена.
• Зад всеки известен мъж стои по една жена, която твърди, че зад всеки известен мъж стои по една жена.
• Момичетата никога не забравят, когато младежите не се възползват от случая.
• Тичай след онзи, когото не можеш да хванеш и постоянно ще бъдеш в играта.
• Сменям майка на 45 за две по на 20.
• Леонардо, ако знаеха, какъв ти беше, щяха да разберат защо се усмихвам.
Мона Лиза
• Истина е, лъжеха ни!
• I shit the sheriff! Дрисльо
• Самоубийци! Опитайте с бумеранг!
• Лупата само себе си не увеличава.
• Дистанция на времето: вчера – едно, днес – друго.
• Славата удря в главата. Знае къде е най-слабото място.
• По-лесно е да бъдеш верен на другите, отколкото на себе си.
• Веднага се връщам. Елате утре.
• А започна с опипване на пулса…
• Когато всички говорят истината, на никого не вярвам.
• И най-твърдият орех се счупва. Особено със златни зъби.
• Ние, балканците, сме такива чревоугодници, че и вицовете ги предпочитаме пиперливи.
• Вълкът мени козината си наесен и напролет.Човекът – според нуждата.
• Само кралете и рогоносците имат правото да прощават.
• Оптимист – човек, който без динар в джоба поръчва миди, сигурен, че в тях ще намери бисер и така ще плати сметката.
• Светът е твърде голям за нас, пешеходците.
• На мнозина им липсват само пари, за да бъдат почтени.
• Три неща обичам много, но изобщо не ги разбирам: музиката, изобразителното изкуство и жените.
• Обиденият прощава, но този, който обижда – никога.
• На младини жените са любовници на мъжете, на средна възраст – приятелки,
а на старини – болногледачки.
• Най-голямата тайна за продължаване на живота се крие в това той да не се съкращава.
• Ако не успеете първия път, плачете пак!
• Пред закона всички са равни, но законът не стои пред всички.
• Голямата пречка пред щастието е очакването за твърде голямо щастие.
• По-добре нищо да не притежаваш, отколкото нещо да загубиш.
• Който иска да направи нещо, намира начин, който не иска, намира оправдание.
• Хората се различават по това, че имат еднакви права.
• Който вярва на всеки, ще стигне дотам, че ще смята всеки за мошеник.
• Има неща, за които се разкайваме още преди да ги направим. И въпреки това ги правим.
• Ако римляните бяха принудени да учат латински, никога нямаше да намерят време да завладеят света.
• На кръстопът предимство има онзи, който е по-голям глупак.
• Защо да работим, когато японците вече са го направили?
• Защо сгрешеният телефонен номер никога не дава заето?
• Белград има най-хубавите девойки на света. Чест на изключенията.
• Мъже, вие никога не можете да бъдете толкова подли, на колкото глупава мога да се направя аз.
• Най-хубавите си дни прекарах нощем.
• Левият крак казва на десния: между нас е свършено.
• Жените носят високи токчета, за да не се влачи езикът им по земята.
• Винаги ме е гледала като Бог, а след първата брачна нощ започна и да се кръсти.
• Глътнах тиган! Който не вярва, нека ми опипа дръжката.
• Французинът става импотентен, когато си прехапе езика.
• Децата са наследствени. Ако родителите ти не са имали деца, няма да ги имаш и ти.

 

Leave a reply